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亲人离别

www.0s.net.cn admin 作文 日记 读后感 周记 时间:2014-02-27 13:36:06
亲人离别的作文 第一篇:亲人的离别

我们总有太多的离别。我们总以为时间会等我们,容许我们从头再来,弥补缺憾。但是,灾难永远在我们猝不及防的时候来临,你无从躲避。在命运前,我们是如此懦恐心胆俱碎,招架无力。我们唯一能做的只不过在还来得及的时候,小心的呵护手中的宝贝,一刻也不要放松。
  想到这里,我想起了我的爷爷,我的爷爷是一位八旬老人......那天晚上,天下着小雨,我正收拾着东西想要外出,爷爷见我匆忙的样子,担心地问:"在下雨,就不要出去了。"我没有回答他,只是硬着头皮收拾着东西,爷爷见我在扶自行车,关心的递上雨衣,说:"在下雨,骑自行车小心点,吃饭了吗?"我小声的回答了他,就冲冲地走了,哪知,这就是我和爷爷的最后一面。
  等我回来,爷爷就因脑出血进了医院......
  我们总有太多的离别,我们总以为时间会等待着我们,容许我们从头再来,弥补缺憾。但是,灾难永远在我们猝不及防的时候来临,我们无从躲避,无法怯惧,心胆俱碎,招架无力。
  我们唯一能做的,只不过在还来得及的时候,小心呵护手中的珍宝,一刻也不要放松。


第二篇:读了《离别》情

离别,必有涕泪;别离,必有伤感。 来源:日记http://www.0s.nEt.cn
  初读袁江的《离别》,我从中感受到了作者对于父母离别的深深的悲痛。那浓浓的情,割不断的亲情在作者的笔下显得畅快淋漓,毫无保留,无不透露出她对父母那浓浓的爱意。
  在现在的社会中,留守儿童并不罕见。有许许多多的父母亲,为了子女们的生活,背景离乡,离开了那生他们.长他们的那一片土地。他们不怕苦.不怕累,心里一想到_等做完了事,得到了工钱,就可以回想看望亲人了。就干劲十足。
  儿女呢?留守儿童们呢?每天饱受着思亲之痛,一面用功读书,一面帮工赚钱,以维持生计;或者是因太过思亲,而怨恨,而悲痛,成绩下滑,甚至逃课.打架,一面玩耍,一面堕落。差别如此之大,性格也因此截然不同。她们有的诚实.友爱,互帮互助。有的强取豪夺,爱撒谎,殊不知他们怎对得起父母?但是他们与父母分别时的伤痛一定时都一样的。那种悲伤与我是从未体会过的,毕竟我从未经历过哪些的。可是即使经历过又怎样呢?其实只要知道,远在他乡的父母亲是爱我们的,而我们也是一更加倍地爱来回报他们的。这,就足够了!
 所以,不管你是一个怎样的人,只要你爱你的父母,对你父母来说,这就是最好的报答。
 这,就是最好的爱!


第三篇:离别=思念+回忆+珍惜

离别时一个永恒的话题。朋友离别,会使我们更加珍惜友谊;亲人离别,会使我们更加坚强;师生离别,会使我们更加珍惜一切。
  离别是回忆。5月间,我们学校来了四位实习老师,其中两位都在教我们班。随着时间的推移,我们从陌生走到熟悉,从师生走到朋友,从不和不解到亲密无间。不知不觉的一个月就悄声无息地走了,可是友情却留在了彼此的心上。她们带来了许多知识,却带走了许多感伤,那是师生之间的感伤,留下的只有我们相处是的美好的回忆。
  离别是思念。实习老师终于还是走了,在她们走时,我们学生的心是悲痛的、无奈的,可时间是无情的,就在她们踏出校门的那一瞬间起,就预示着一切都被时间带走了。尽管她们走了,可她们的心还留在这里。无论以后她们走到天涯还是海角,她们始终是我的老师,而那师生情将成为永恒的思念。
  离别是珍惜。实习老师的走给我们留下了许多启示:天下没有不散的宴席。的确是这样的,有相逢必有分离。我们要珍惜现在所拥有的,把握生命中的每一分钟,过去的都将成为历史,现实是最重要的,珍惜身边的每一个人,不要留下遗憾,充实生命。相遇是缘分,是注定要把握的。我们一定要:怀念过去,珍惜现在,憧憬未来!


第四篇:离别的痛苦

“千言万语还来不及说,我的心早已混乱混乱,我和你离别在那个车站,我把手儿挥断、挥断,请你为我保重千万千万……”。当我的耳畔又想起了这支拔动我心弦的歌时,然而我的心在颤抖,在流泪。我好想真挚地对表姐说:“表姐,一路平安!”
  那一天,在车站表姐提着沉重的行囊,眼圈红红地望着为她送别的亲人,我想她一定有很多话要说,但终究没有说出来,带着深情,带着怀念,也带着一种兴奋的心情,踏上学途的旅程,她默默地走了,融入了凯里民中学生者的队伍。
  当表姐坐的那辆列车缓缓前进时,一瞬间,我是多么地想把表姐留住,是多么的希望时光倒流,又是多么希望能够有什么东西把时间冻住,把那列车留住。虽然我不能为表姐多说什么,但我只能注视着她,看着她坐的那辆列车缓缓前进的方向,希望能给她由衷的祝福!
  自从表姐走后,我的心久久不能平静,情绪也一落千丈,回想起我们以前的那些幸福快乐的日子,就会感受到人与人之间亲密无间的友谊!甚至有时会快乐得让人嫉妒得要死!
  回想起以前的那些幸福。快乐的日子,每当到星光灿烂的夜晚,我和表姐总会秉烛夜游,与之大抒已见。谈论一翻。就这样,开开心心地和她度过每一个美好的春`夏`秋`冬。
  自从表姐走后,我就会感觉到,在没有她的日子里,生活就好象少了一些生机。也感受到了大自然对我的冷酷无情,情绪也会“随波逐流”,就好像快乐的日子从此消失得无影无踪,甚至“退化”。想着和表姐的距离之差_我在山这头,而她却在山那头。就好象中间隔着一堵隔音墙,看不见她的面孔也听不见她的声音,只能从想象中看清楚她的“庐山真面目”。虽说如此,但我深知:“离别是人与人之间彼此沟通的桥梁,也是朋友之间友谊的见证”!
  虽说离别会给人带来心理上不必要的伤痛,但这能让人懂得:“只要珍惜身边的一切事物,就是珍惜你自己的宝贵时间,也让一些不懂得珍惜它的人一次严酷的打击,和响亮的警钟”!


第五篇:离别的滋味

 时间,一个任何人都无法改变的东西,他固然重要,但有时我真的好讨厌他,是他,让人们拼命追逐,整天过得浑浑噩噩,也是他,给人们带来了离别!
 我真的好讨厌离别,他是苦涩的,令人心酸,诱惑眼泪的,该来的总会来,该离开的也总会离开,而这一切的指挥者就是时间。人的一生免不了会面对分分合合,所有的事情都是由上天安排的好的,注定有缘早晚会相遇,注定离别早晚会分开,俗话说的好,天下没有不散的宴席,有人说过经历多了会习惯,分离多了会麻木,我觉得这句话说的不对,经历虽然多,但每次都会有不同的感受,分离虽然多了,但每次离别的对象会不同,感情也不同,有时我常常会想,人为什么要分离,分离是为什么会心痛,我最害怕离别的场面。说实话,我不是一个爱哭的女生,但每次面临离别,眼泪总会落下,甚至我曾想过为了不面对离别,我想把自己包裹起来,只有自己的世界那永远不会有离别,不过,那应该是不可能的。
  想了好久的问题总会有答案,我们应该勇敢地面对离别,勇敢的挑战时间,离别并不代表将永远失去,朋友间,离别后的一句问候,偶尔的聊天,会让我们的心紧紧相连;恋人间,分手后的,一条短信,一封邮件,那曾经相惜相知的心会轻轻颤抖;亲人间,离开后的一个短短几分钟的电话,即使远隔千里也会彼此心暖……
  离别,也许是另一个美好事物的开始,让我们收起离别的悲伤,用微笑祝福对方不是会更好吗?


第六篇:记我永逝的亲人_太奶奶

 太奶奶陈氏,生于1925年,家中姐妹2人,排行老大,勤劳节俭,为子孙忙碌大半生。太奶奶比太爷爷年少六岁,当时只因太爷爷家境困难,故而对太奶奶虚报三岁,以求留得其不走!太奶奶年轻之时,曾与太爷爷一起为城里的一个地主种地、看果园,果园是好几亩的山楂树,每到秋收时节满是火红,味道又酸又甜极其鲜美。后解放到了那里,方回家才有了自己的田地,太奶奶也开始为自己的家庭谋求生计了。
  曾记爸爸说起过太奶奶的事迹,文革时期有一次家里实在没有一点可吃的东西了。为了让自己的孩子活命,太奶奶冒着被人逮住的危险半夜里去地里偷毛豆(当时是特殊时期,逮到了可能会被打死的),回家后用小袋子装进去缝好口,再用小地锅去煮(当时家里是不准有锅的)。不巧被巡逻的人看到了这里冒烟,太奶奶为了不让别人发现自己煮的毛豆,竟硬生生的把那么热的一袋子放到了自己的怀里。别人把锅拿走了,还好太奶奶藏的毛豆没有被发现。我感叹:在母爱面前,没有危险,没有犹豫,太奶奶即如此!
  太奶奶与太爷爷原先住在现在四爷爷那个宅基地前端,后来搬到了村庄的西北角(我家后第二个胡同里,若没有记错应该是1988年搬的)。记得我很小之时,经常去帮太奶奶用压水井打水(我太奶奶家的压水井当时是最原始的了,出口是大大的方形的),每次打一点把它倒到厨房的水缸里,如此反复(当时太奶奶家打出来的水里会有好多细泥沙,可能是井打的不够深)。
  太奶奶为人温和,经常夸我听话懂事。记得有一次不知为何我与小叔(四爷爷的二儿子,小我一岁)发生了争执,他执意要同我打架,而我确不跟他打躲到了远处(不是我打不过,而是觉得不能打架)。太奶奶对此事经常提起,我也是略有记忆罢了!
  太奶奶于年,在家不慎跌倒摔断了右腿,后请县里最好的医生给固定了一块钢板进去,腿好之后也未取出。记得太奶奶在医院之时,我同爸爸还有外公外婆一起去看望她,太奶奶还给了我一挂香蕉带了回家。太奶奶与太爷爷在年至年期间,来惠州三爷爷家里住了几年(当时是四爷爷与我三舅舅送他们过来的)。在家时曾听太奶奶亲言,他们来惠州去过很多地方(爬过带电梯的山,看过飞机模型及满地的香蕉树如此等等)。太奶奶回老家之后是不吃香蕉的,她自己说是在南方之时见过也吃过很多香蕉的缘故。
  我初中四年,高中三年,技校一年有余。前七年里很少去看望太奶奶,尤其是高中三年更是很少回家。现在想来很是惭愧,自己为何不能多去看望太奶奶几次呢?技校读书的这段时日,我几乎每个周末都回家,也有时间去看望太奶奶了。这段时间里我也是与太奶奶接触最为频繁的时期,几乎每个周末都去看望太奶奶,听她讲以前的人和事(例如:解放军是啥时候解放到我们那里的,他们以前给地主种过地,我太奶奶在我三爷爷出生没多久,想把他跟村东头的人家交换成一个闺女等等)。
  我技校毕业(2009年十一月份,其实还没有正式毕业就离校了),实习了三个月过完春节就得去外县上班了。可是我本意不想去的,而是很想来我三爷爷这里(惠州),这件事情我是给太奶奶说了的,希望等我三爷爷春节回来能让我跟他一起回去。当时太奶奶就对我说:我们自己人大部分都在那边,你去了也有个照应,我也放心!后因其他原因我于春节过后的五月十五日才来到惠州。临走之前我特意去看望太奶奶,我对太奶奶说这个春节一定会回来再看望你的,可是太奶奶确说:你初去惠州就多待两年,这一年你三爷让你回来你就回来,不让你回来你就明年再回来。不曾想,去年没有回家给太奶奶拜年确要成为我今生的遗憾了。
  我来惠州至今已一年有八个月,其间多于家中联系并问及太奶奶的身体状况。听爸爸言,太奶奶至春节以来身体状况是日见衰弱。国庆前夕更是不甚掉下床来,病危!我得知之后紧急返回老家,三奶奶晚一日返回,当我见到太奶奶时心中难过万分,已与我初来惠州时相差天地之别。好在太奶奶还记得我们,还可以微笑,还可以叫出我们的名字,还可以握我们的手。在家里一个星期,我同三奶奶便一同回来了,即使那几天在三奶奶的照料下太奶奶在我们离别时气色已经好有许多了。
  今年春节我是很想能回家给太奶奶拜年的,然时事不料,太奶奶又一次病危!三爷爷急速返家,我等也陆续返回,太奶奶终于2013年12月22日(冬至)1时许仙逝,享年86岁。重孙遗憾有三:一曰未能再给您拜最后一个年,二曰不能再听您讲咱们家的人和事了,三曰未能让您见到咱们家第五代子孙。
  太奶奶为家劳碌一生,是一位好妻子好母亲,是一位慈祥的老人。太奶奶之遗容,我终生难忘;太奶奶之教诲,我终生难忘。太奶奶,您的重孙怀着一颗沉痛之心来悼念您!愿您在天之灵,庇佑您的子孙世代安康昌盛!


第七篇:十六岁,我多了一分从容

悠悠岁月十六载,不自觉,多生一分从容。
  十六年的时光早已飞逝的失去身影,如今的我不自觉间却多生了一分从容。回想当初,感叹道:曾几何时,我还在为他人的漫骂而心酸,曾几何时,我还在为小小的失败而哭泣。曾几何时……
  太多的曾几何时,但如今这些痛惜已不再触及我的心房,留下的只有那一分惋惜与从容。
  漫漫人生如棋局,叹息间,多生一分从容。
  常言道人生如棋局,当局者迷旁观者清。是啊,十六岁,我多了一分从容,多了一分感悟。何曾想过,狂风暴雨也能如彩虹一般美丽,何曾想过,失败也是人生的一种享受。多一分从容,坦然面对人生的一切,同样的风景,有时也有不同的意境,同样是苦,有时未尝不是一种乐呢?
  默默伤怀别亲人,独悲伤,多生一分从容。
  王维送元二,送出了“劝君更敬一杯酒,西出阳关无故人”的情怀,汪伦送李白,送出了“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情”的情谊,古诗中的离愁,在我看来都是别样的从容,与我相同,他们对待与亲人的离别,显得十分坦然,虽有悲伤,但更多的却已是从容。
  于是,就这样离别,多了一份从容,所有的伤怀已是为日后的重逢而提前做的准备。
  落寞惋惜,已往事。今昔多生从容。
  往昔一切的一切,都已是不可重来的事。如今早已是物是人非,面对这世事的变迁,我的心里,多生了一分从容,昔日的挚友,今昔已不见,又何妨?他日再见,亦会嘘寒问暖。昔日的家乡,今昔已改变,又何妨?回首过往,亦是曾经拥有。
  人生匆匆,已过十六春夏秋冬。世事多变,我心多生一份从容。


第八篇:再见了,亲人

孩子,我怎么能停止送别的脚步呢?在你们将要离别的那段时间,你们帮我打水、砍柴……看到这一切,我的心里异常温暖。别担心,我身体还硬朗!难道你怕我支持不下?不,不会的。八年来,你们在战场上,冒着炮火,顶着硝烟,击倒一个有一个敌人……我满足了。你们还记得吗?那次的供应困难,你们空着肚子,再阵地上跟敌人拼了三天三夜。看着你们这个样子,我的心疼了。情急之下,我跟全村妇女冲到阵地上给你们送打糕。虽然在回去的途中昏倒了,但是与你们八年来的牺牲,这算得了什么呢?孩子,好好记得我,你永远是我的孩子!
  叔叔,我能不哭吗?你就是我的亲人啊!我的妈妈因为救侦查员老王牺牲了。但她的死是值得的,为了家园而牺牲,我的妈妈是光荣的!是你们帮我重建家园,是你们挽救了朝鲜人民的生命。我们虽不是亲人,却胜似亲人!叔叔,你们还能回来吗?我是多么舍不得啊!
  兄弟,我怎么可以回去呢?山路虽崎岖,路途虽遥远,但是与你们这些年来鲜血和性命的付出这又算得了什么呢?你不要说我架着拐杖,就是坐着轮椅,我也一定会来的。你们在这片土地上曾浴血奋战,曾流血牺牲,曾忍饥挨饿,曾……这比山还高比海还深的情谊我们怎能忘怀?
  再见了,亲人!再见了无私奉献的战士们!
  列车呀,请慢一点开,然我们在与英勇无畏的战士们待一会儿!
  再见了,亲人!我们的心永远跟你们在一起。亲人离别的作文 第九篇:清明雨上,写给那个爱过我9年的亲人

窗透初晓,日照西桥云自摇。想你当年荷风微摆的衣角。
  木雕流金,岁月涟漪七年前风景。因为我今生会好只为你。
  我不知道为什么葬礼上的哀乐会这么的悲伤,惆怅声声撞击,撞进坎坷的内心深处。就好像我不知道她为什么会走,离别已在眼下,逝去的温馨却好像昨天发生的一样。
  下雨了。分不清是天在下雨,还是我微疼的心,在下雨。
  以往都是这样子的,淅淅沥沥的小雨,滴答,滴答。路上的行人都是低着头匆匆走过,熟人或是生人,谁还能顾得上那么多呢?
  “轰”地一声,随即烈火熊熊。烧的是锡箔纸,燃起的火焰中仿佛浮现出那个被埋在心里很久很久的人。一颦一笑,怎么可能忘记呢?
  耳机里略带忧伤的男音浅浅吟唱。
  “又是清明雨上,折菊寄到谁身旁。把你最爱的歌来轻轻唱……”
  说来惭愧,我竟不知道她爱听的是什么歌,不知道她最常用的是什么牌子。好像,也不是什么名牌吧。印象中,她总是一脸慈爱地坐在竹制的椅子上,一针一针打着毛线,一线一线织着衣服,鞋子……那是她的衣服,我的衣服,她的鞋子,我的鞋子,还有她那还在上学的女儿的。至今,我仍保留着那双她亲手针织的鞋,不敢随便放。她对我的爱,我对她的爱,寄托在了那双鞋里。
  指腹划过精雕细琢的木柱,回首间惊觉,她已经不再。湖面泛起圈圈涟漪,当年宁静中,留下多少回忆。转身,还剩空旷的土地,和墓碑。
  最后一次泪拆两行。
  第七年,已经模糊了你的轮廓,却模糊不了那份深刻的感情。
  致那个自我出生起爱我9年之后离开我7年甚至以后更久时间的亲人。
 

第十篇:离思

天还是那么蓝,阳光还是和煦灿烂,风儿还是那么清和舒适,而心情却是那蓝色,那忧郁的颜色。离别,总是令人感怀,伤怀及倍觉惆怅,有一种,看见柳絮飘飞的感觉,不经意间,你的心灵会荡漾着淡淡的,或而浓浓的愁意。他走了,走上了从军之路,奔上了自己的前程,从我们当中走了出去。与他话别之时,每个人或与他相拥,或与他相握,说着告别的话语,我没看见泪水在阳光闪烁着光芒,只因我知道每个人皆无语凝噎,强忍悲伤,不让泪水滑落,不让泪痕展现于他的面前。每个人的心情是沉重的,如同灌了铅,心似乎变慢了,那流躺的时间,就好像大石,一块一块地,逐渐地且慢慢地压在胸口之上,感觉一点一点地变重,心先而感到烦闷,继而难受,直至喘不过气。透不过气。空气似乎凝滞,停留于上空,不再流动,显得很厚重,呼吸不畅。天蓝蓝,心灰灰。灰色的心情,好像感觉天亦不再蓝。分手了,我们“但目送,芳尘去。”直至车子远离,目不可及为止。最后每个人再踏着沉重的步子回去。
  天下无不散之筵席,众所周知之理。而有诗亦云,“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”一句点透,人有生离死别。
  每一个人皆走不去这个圈子,每一个皆在这圈子打转。思及此处,总觉淡淡悲伤,不舒服之至,像有一颗刺刺着我的心,像有一块石子磕着我的心,更似有什么东西把空气给抽离,憋闷,无尽空虚。亲情,友情,爱情,每个人皆希望拥有,我也是一样。我不想,不希望任何一个人离开我的身边,因为我害怕失去,失去这一切。小时候,梦见亲人的离去,会惊醒,会哭泣。所以,我不喜欢离别,不管是短暂的的,还是长久的。每当我踽踽独行之时,总有形单影只之感。孤独,落寞,冷清,凄寒,狂袭而来。我不喜欢独自一人。因此,我对亲情与友情,十分,特别,格外的珍惜。亲情,血浓于水;友情,热如熊火。水,火,皆是生活不可或缺之物。亲情,友情也是。爱情,是一辈子之事,是从相识,再而相爱,继而相知,最终两不相弃的旅程。爱情,似什么,似水,似火,也似与人呼吸相关的空气。爱情则是爱情,不会是何物,更没有何物能代替。爱情,是一个慎重的选择,因而我不轻涉爱情。夫妻相伴到老,总会有人先行离去,留下的人,将会承受更大的悲痛与伤痛,孤独、寂寞与空虚,可谓是“守定寒窗空寂寞”了。我不希望有离别,不喜欢离别,我害怕,害怕茕茕独立的感觉。人生,能不能没有,悲欢离合,生离死别呢?作文 http://zuowen.0s.net.cn/201402/022G054502014.html
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